und das ist jetzt lustig, weil...?

fällt das auf? nein!

manchmal überfallen mich die gefühle. dann wird die kleine stimme in meinem kopf, die ruft: tu es nicht, tu dir nicht weh! bitte! ganz klein, von den gefühlen erstickt. aber ich hab ganz still gehalten, die tränen laufen lassen und gut wars. nichts passiert. es wird besser, immer besser. immer öfter kann ich sagen: so WILL ich leben, so passt es. und es passt wunderbar ohne beziehung. es wär gar keine zeit dafür. das semester auf der uni will abgeschlossen werden, mit passablen noten bitte außerdem! und ich hab ein übersetzungsprojekt für den sommer. eigentlich nur für mich und eine freundin. aber es wird ein großer spaß und ich muss es illustrieren. bin gespannt, wie es der guten i. gefällt.

ja, es passt, trotz der tränen heute morgen. es passt.

es ist nicht einfach wenn der eigene körper zum gefängnis wird. wenn man sein leben lang gegen den eigenen körper kämpft, es ist nämlich egal was man tut: man kann nur verlieren.

laufe ich hier im kreis und will mir einfach nur wehtun. nur wehtun. wenn ich die augen zumache, sehe ich blaue flecken, rote kratzer oder sonstwas vor mir. ich muss raus hier, bevor noch irgendein unglück geschieht. es hat sich schon wieder zuviel druck angesammelt.

die letzten tage waren nicht gerade toll. zuviel stress, zuviel zu tun. und die nerven weggeschmissen. was ist passiert? ein blauer fleck. man sieht ihn. sieht aus als hätte mich wer zu fest am arm gepackt. wie immer. was sag ich, wenns wer sieht: nicht aufgepasst. muss ich irgendwo dagegen gelaufen sein. ich weiß nihct was da passiert ist. seltsam, nicht?

jemand hat versucht mit mir zu flirten. heute. ich glaub's zumindest. ich weiß es schon gar nicht mehr, ob etwas ein flirt ist oder nicht.

ich bin abgestumpft.

zumindest in nächster zeit? fuck!














fuck! ich bin so ein schwaches würstchen....

gehts mir nicht gut. gar nicht gut. bittere, bittere tränen. selbsthass. wut. frustration. hass auf mein aussehen. hass auf meine blödheit. hass. hass. hass. hass auf meine naivität. hass auf das allein sein. hass auf das übriggeblieben-sein.

kopfschmerzen. immer wieder kopfschmerzen. immer, immer wieder.

sfz.

ich hab mir mal wieder ein buchkaufverbot auferlegt, bin gespannt wie lang ich das durchhalten werde.

hab aber jetzt im april schon 2 bücher fertiggelesen (gut, ich hab keins von ihnen im april gekauft oder auch nur begonnen - eines lag tatsächlich seit letztes jahr irgendwann im mai hier rum). zu meiner entschuldigung muss ich sagen, dass die bücher in 2 verschiedenen sprachen geschrieben sind, die beide nicht meine muttersprache sind. ach, dann hab ich noch eins in einer dritten sprache gelesen, eins in dieser sprache auch angefangen und zu einem viertel fertig. und das alles im april, ist ja gar nicht so schlecht, zumal wir heute erst den 6. april haben.

trotzdem, in den nächsten wochen werden keine gekauft. also, zumindest nicht im april. (und von ausleihen hab ich ja nix gesagt, oder?) ich möchte einfach einiges der bücher hier fertiglesen, außerdem wärs schön, wenn ich nicht immer 200000 gleichzeitig lesen würde.

ein freier sonntag. selten aber doch. und noch dazu einer mit sonnenschein.

na, da bin ich doch gleich richtiggehend motiviert. allerdings mach ich mir jetzt erstmal was zu essen.

alles zu seiner zeit.

auf der uni. ich hab letztens sogar ein redeverbot bekommen. "ja, sie haben schon so viel gesagt, ich möcht mal wen hören, der noch nichts gesagt hat." meist sagt aber auch sonst keiner was.

erinnert mich an meine schulzeit. ich war immer die stille. am besten irgendwo hinten sitzen, oder hinterm blumentisch. nicht in die erste reihe, nicht vor den lehrer, bitte nicht! ich will kein streber sein! also war ich der antistreber mit notenschnitt 1,5. der schweigende antistreber.

die lehrer waren immer genervt. haben mich aufgerufen, damit ich auch was sag. "wieso meldest du dich nicht, wenn du es eh weißt."

angst. angst vor anderen reden zu müssen. nicht, unter gar keinen umständen im mittelpunkt stehen. peinlich berührt sein, wenn man was falsches sagt. angst, ausgelacht zu werden. angst, GAR nicht mehr dazuzugehören. "schaut's euch die streberin an."

heute weiß ich, dass ich immer nur am rand dazugehören werde, vielleicht hab ich das auch ein wenig dadurch überwunden. vielleicht bin ich aber auch nur erwachsen geworden.

wenigstens irgedwas dass der dumme und hässliche teenager von damals abgelegt hat. wenn schon sonst nix.

gute nacht/guten morgen.